OGGI STO PENSANDO A IRON POWER, XKE GIOVEDI SERA C’ è LA MACCHINA DA GUERRA (IRON) E Sò GIà CHE MI FARà GODERE COME UNA SETTIMANA FA .      RAGAZZI CHI HA VOGLIA GIOVEDI SERA ALLA 2 CORSA DI MILANO GUARDATE AL NUMERO 8 POI MI DIRETE.

La domenica è un giorno rilassante che passa in fretta,
la domenica è un giorno in cui vedi l’alba prima di tutti tornando a casa da qualche locale e ti puoi svegliare alle 15.00 perchè sai che puoi mangiare quando vuoi, perchè nessuno ti disturberà anche se ti chiederanno dove sei stato.
La domenica la puoi passare allo stadio trovandoti ai parcheggi alle 13.30 con in mano lo striscione aspettando l’amico di mille battaglie con lo zaino sulle spalle pronto per seguire la squadra del cuore.
La domenica hai sempre mal di testa perchè hai mille pensieri a cui vorresti non pensare, ma non ti ricordi mai niente e se pensi troppo ti viene il mal di testa e ancora da vomitare.
La domenica ti senti stanco senza far niente e mentre sei sdraiato sul divano, ti arrivano sempre un macello di sms e chiamate, ai quali non hai voglia di rispondere perchè sei mezzo stordito sul divano..
La domenica ti becchi il pomeriggio tardi con gli amici pronto ancora a ridere e scherzare del sabato sera appena trascorso e racconti sempre di tutte le ragazze con le quali hai agganciato e di tutte le figure di merda alle quali hai assistito e ti diverti a ridere e scherzare mentre sei li che parli di storie di tutti i colori.
La domenica verso le 20.00 sei ancora preso bene e esci carico come sabato pronto per spaccare il mondo ma anche se hai un pò di sdegno perchè l’indomani si torna a lavoro cerchi di non pensarci..
La domenica torni un pò prima di sabato e anche se l’indomani ti svegli presto ti godi la serata perchè sai che il lunedì è tutto chiuso e non c è niente di aperto, fumi nervosamente e guardi meno l’orologio che ti ricorda la fine del week end.
La domenica te ne vai a dormire con un sorrisino stampato in faccia e prima di addormentarti ripensi a tutte le cose belle che hai fatto e non te ne frega niente che domani è già lunedì.

Tante volte mi vien voglia di mandare a fanculo tutto e tutti…
Tante volte mi scoraggio e credo che le cose non cambino mai il verso che hanno preso…
Tante volte mi rendo conto che tutto ciò che faccio, tutto l’impegno che ci metto ha un effetto sabbie mobili…piu cerco di riuscire di liberarmi, più sprofondo con il rischio di annegare…
Tante volte spero che un mio sogno si avveri ma perdo le speranze perchè vedo non realizzarsi mai..e dentro di me qualcosa muore..
Tante volte aspetto e mi chiedo il perchè delle cose…ma piu mi chiedo il perchè e piu penso che non avrò mai risposta a riguardo..
Tante volte mi accorgo di essere sicuro di una cosa, di scommetermi un occhio della testa ma alla fine si rivela sempre il contrario…
Tante volte non mi accorgo che dovrei dedicare piu attenzioni a persone che meritano xkè mi danno tanto..ma magari non le considero e butto via tempo e impegno per gente meschina che al momento opportuno si rivela tale.
Tante volte capisco che a sto mondo contano solo i risultati, a nessuno gliene frega se e come le fai le cose ma a cosa ti hanno portato e capisco che agli altri gli interessa solo quello
Tante volte mi accorgo che viviamo in un mondo falso e faccio finta di niente, perchè dovrei spendere troppe energie, mettermi contro tutto e tutti per far prevalere quella che percepisco sia la mia verita delle cose, e magari scelgo la scelta piu facile per comodità per mancanza di palle e mancanza di voglia di subirmi le conseguenze che le scelte portano, giustificandomi con me stesso con un merdosissimo “lo fanno tutti, chissene frega”.
Tante volte mi piacerebbero che le persone fossero come mi appaiono e mi piacerebbe essere pronto a giocarmi tutto per loro come mi piacerebbe che loro farebbero per me.
Tante volte dentro di me mi sfogo, mi viene una rabbia della madonna che contengo perchè capisco che essere orgogliosi non porta da nessuna parte ma di sicuro tutte le volte perdo per strada un pezzettino di dignità verso me stesso a beneficio del quieto vivere e della capacità di mostrare la bella faccia anche nei momenti difficili e mi costa molto..
Tante volte mi rendo conto di quanto sia difficile trovare qualcuno che ci capisca veramente e tante volte mi sforzo di farlo con gli altri ma vengo inevitabilmente usato.
Tante volte anche adesso che scrivo ho una rabbia in corpo e mi sembra che tutto ciò che scrivo sia da sfigato, da complessato perchè quando scrivi i pensieri che riguardano il tuo animo ci sarà sempre qualcuno che non li capirà ma pian piano sto imparando a fottermene anche se sò che non riuscirò mai a fottermene come vorrei e pago il prezzo che ha scrivere o dire qualcosa fuori dal coro dei conformisti materialisti di merda che odio ma con cui quotidianamente convivo.
Gente a cui non interessa un cazzo dei tuoi pensieri ma solo di come ti muovi all’interno di un contenitore di merda chiamato milano.
Tante volte penso a quando ero bambino e come era tutto piu semplice, poi penso alla mia adolescenza e mi viene un nervoso e uno spirto di vendetta verso me stesso per tutte le volte che stando con gli altri venivo giudicato come non ero mentre gli altri giudicavano se stessi per quello che sarebbero voluti essere e ho ancora una forte rabbia dentro e tutti quei pezzi di dignità che ho perso nel perido dicono in cui cresci e fai le prime esperienze anche se capisci che forse è tutto sbagliato ma non puoi tornare indietro.

Tante volte…forse troppe

pier